不算熟悉的年轻男在上起伏。

        一方衣物卷起半挂腰间，一方只是解开下衣，大概彼此都清楚时间的紧迫、对这场交媾的质心知肚明，我们就这样交合起来。

        是避免情感的交吗？感觉有那种意味。

        濡声。

        燥热发，我脸颊泛红，勾住年轻男人的肩，发出习惯的淫乱呻:啊啊、那里、好舒服

        高于是在这悬浮的温气息中到来。

        我已经完全习惯了。

        您会愧疚吗？

        但他要更沉默些。

        他没有

        愧疚？

        林不是暴的人，说起来，的时候其实比秋翔要温柔，并不是刻意怜惜谁，只是习惯使然会对女克制。这点和陆君有些相似。

        真正感到类似「愧疚」，反倒是见到秋翔之后。

        是吗。林垂咬住我的尖，黑发丝缕掉落，划下汗渍痕。

只是在舐的间隙息、低低柔柔地、轻声叫他的名字。

        无论双方份如何，爱本都是快乐的。

        接吻、爱抚、拥抱、交合。

        原本以为他会安静息着无视，以往就是这样，至多从苍白面颊浮出微不可查的红晕，或者在最后关发出几声克制不住的低哑闷声，然而奇怪的是，今天他的话有点多。

        蓦地向内贯入，内肉被刹那层层推挤分开，肉一瞬间便进入深花心。

        如以往每次一样，爱抚发生得很自然。

        他子慢，爱时频率也慢，我时常与沉迷爱的男人交合，反倒很少感受这种节奏温吞的，每次与他上床，都难得一心享受、几乎能感受思绪轻飘飘一点点升空的过程。

        无论是享受交、还是事后收拾残局的过程，在那些事的时候，我的心中都没有丝毫负担。

        埋入口的手指被裹弄发麻，已经是可以迎接的程度。

        伴随内的律动，他在我耳边不稳地问，背叛青井与那么多别的男人发生关系，夫人，您愧疚吗。

        林诺不愿深究。

        所以刚刚坐着说话的时候就了吗？

        不是的，我一点都不愧疚。

        光斑闪烁幻觉般积蓄的快感。

        如此亲密、如此快乐。堕落而悬浮。

        我是爱着秋翔的、因此，交合对象无论怎样都无所谓。

        我倒是怎样都好。

        无论如何比较，我的恋人都是最好的，每次背叛之后，我似乎都会更爱他一点。

        他感到一丝男低劣的情动。

        呜、哈、太里了！轻、点！

        黏被打开撑满的感觉非常美妙，进出时能清晰感觉到感带被摩弄的快乐。

        那是种很矛盾的情感。

        指尖划过腰际，吻痕落在尖，黑发柔顺散落、与落日余晖一同洒在浅色的榻榻米，落成一地泼开的金粉水墨。

        林直到最后也没有说话、只是持续慢节奏地轻轻吻抖落蜜色阳光的白，在最后关低咬住我的。

        又比如被恋人从后拥抱，眷恋亲昵叫着「铃奈」、落下细碎野的吻，说「我爱你」。

        与复数的异发生关系、掩盖痕迹与恋人甜蜜相，这一切都只是仿若呼一般自然而然地发生了。

        插入进行得很突然。

        这是什么感觉呢？

        我在那个午后、又一次出轨了。

        唯独在那些众多的细枝末节，我会再清晰不过的意识到，我背叛了他。

        榻榻米发出氤氲的植物纤维的气味，窗外飘进雨水与泥土的清新，家中则是类似巧克力的、甘美的甜香。

        是习惯还是别的原因？

        并不像成瘾那样必须如此，只是想不到理由拒绝。

        永远暧昧不清的表述。

        ！！

        室内再度变得沉默。

        日光透过半开的窗，洒下细碎意。

        「愧疚」的巅峰时常出现在细枝末节。

        这问题从最不该问的人口中说出，反倒让我有些怔愣。

        我清楚自己过对不起他的事、清楚他会多么伤心愤怒，偶尔也会对可能酿成的后果产生畏惧，然而这都无法在下一个选择的时刻造成阻碍。

        嗯唔、这样的

        我好像只是自然地答应了他们。

        比如看着他在日光下栽花，一边抱怨栽种方法复杂、一边去额痕;比如早上起来掀开被子，住包裹在写满情话的糖纸中微微化的糖果;比如午夜迷糊转时，戒圈摩指、宝石凉意划过肌肤的刹那。

        没有被人强迫、不是趁人之危。